Ругаемся: кто виноват, и что делать?ругаемся: кто виноват, и что делать?

Ругаемся: кто виноват, и что делать?


Супружеские пары во время кризиса (да и, что греха таить, не только) часто ругаются: мужчина и женщина винят друг друга в чём ни попадя. Он винит её, она – его, и так пока не надоест или пока страсти не накалятся до предела.
В чём же винят друг друга мужчины и женщины?
Что является причиной взаимных обвинений?
И как выйти из этого порочного круга?
Для каждой пары – причины свои. Давайте разберёмся в общих закономерностях.
Почему для обвинений мы выбираем близкого человека?
Люди объединяются для удовлетворения своих потребностей: раньше – для безопасности, далее с течением времени потребности усложняются, и помимо появившихся потребностей в любви, уважении (мы ведь непременно хотим, чтобы наши половинки нас уважали, не так ли?) появились другие, порой абсолютно неожиданные. И естественно, мы хотим, чтобы наш любимый человек их удовлетворял.
Но чаще всего мы себе-то не можем сформулировать, чего же мы хотим, а донести это до близкого человека – получается ещё сложнее. Когда потребности не удовлетворены, возникает стресс, тревоги и прочие неприятные последствия. Они копятся – и выплёскиваются на близкого человека, просто потому, что он оказался ближе. И если несколько веков назад можно было опозорить семью – заслужить неодобрение и косые взгляды, вызванные несоответствием семейным обычаям, то теперь всё решается в паре. И не всегда лучшим образом.
Как возникает чувство вины?
Чувство вины вызывается упрёками и обвинениями, причём не обязательно высказанными. Молчаливая обида, особенно когда точно не озвучена её причина, вызывает чувство вины не совсем определённое и более опасное. Опасное – потому что оно сильнее, не имеет конкретной «точки приложения».
Когда, к примеру, мужчина пошёл на встречу с друзьями, а женщина «скорчила обиженку», то мужчина не сразу понимает, почему: потому что он уходит, потому что он уходит один, потому что он развлекается и не уделяет должного внимания. Мужчина запутывается и в свою очередь обижается на женщину. Ну а дальше – «Ты во всём виноват» - «Нет, это ты виновата» - и негативные эмоции, как теннисный мячик, летают туда-сюда от мужчины к женщине и обратно. Это хорошо? Да конечно же, нет.
Тут хочется заметить, что мы манипулируем другими с помощью чувства вины благодаря… родителям. Именно они частенько обещали разлюбить нас из-за недоеденной каши или плохой оценки. Даже произнесённые в шутку, эти слова глубоко оседали в нас, накапливались. А впоследствии такой способ манипулирования стали использовать и мы.
Зачем нам нужно, чтобы кто-то испытывал чувство вины?
Когда мы кого-то в чём-то виним, то это вовсе не означает, что мы действительно страдаем из-за озвученной причины. Мы замалчиваем истинную причину упрёка, потому что боимся, что нас не так поймут, и выбираем более подходящие, стереотипные предлоги для упрёков.
Так зачем же?
Для того, чтобы манипулировать этим человеком, чтобы добиться власти (кто заработал больше обвинений – тот больше должен другому, значит подчиняется ему) или контроля.
Можно ли жить, не вызывая чувства вины у партнёра?
Вина – это одно из многих чувств человека, и полностью избавиться от него невозможно. Это чувство обязательно присутствует во взаимоотношениях – но в удачном союзе её количество минимально, а диалоги, в которых возникает чувство вины, носят конструктивный характер.
Если выяснения вопроса «Кто виноват?» – единичные случаи в паре, то избавиться от них будет легче, повысив со временем градус понимания. Но если это – сложившийся постоянный стиль общения двух людей, то ситуация гораздо более тяжелая.
Как вырваться из этого порочного круга?
Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: «Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?».
Вместо формулировок типа «Ты должен делать так-то и так-то» лучше использовать фразы «Я готова/могу/хочу делать то-то и то-то». Чувствуете разницу?
Нужно в ходе наблюдения (и выслушивания партнёра – это обязательно!) попытаться понять, почему он(а) так говорит: автоматически отвечает на какие-то действия, пытается манипулировать и получить что-то в качестве результата обвинений – или же на самом деле хочет высказать упрёк только для того, чтобы улучшить ситуацию.
Надо увидеть, как действует другой, и не поддаваться на его провокации, если это всё-таки манипуляторство. Потом надо разобраться, склонны ли мы сами внушать другому чувство вины, и спросить себя, можно ли действовать иначе.
Важно вырваться из автоматизма взаимных упреков, осознать, когда мы реагируем «машинально». Это уже громадный шаг вперед. А дальше — учиться относиться к жизни с юмором.
Итог: если вы чувствуете, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так, взаимные упрёки уже не несут никакого смысла, а только высказываются в качестве ответа «Сам такой» - то нужно поговорить друг с другом, поговорить спокойно, без пустых обвинений и с преимущественным использованием «Я-предложений» (вместо «Ты-предложений, которые по умолчанию воспринимаются отрицательно). Необходимо выслушать свою половинку, понять его (её). Ведь именно понимание и уважение исцеляют любые конфликты и проблемы!
Удачного Вам диалога и полного взаимопонимания!
10/05/2009
16:31
Мила